回家过年，跟同学们聚在一起聊聊，张嘴就是一句，毕业了你以后在哪？

毕业以后在哪呢？这是个值得严肃思考的问题。想好回家落户的同学神情安闲，我难以感同身受，所我觉得自己下不了回家的决心。读研成了我拒绝回答的借口。

在广州上学的时候，一米七的我天天盼望见到一米八的，回到大西北，围着一桌一米八吃饭却始终生不起什么贼心，像一个青春晚期失调患者。年轻的心本来挺荡漾，生生被一桌错综复杂的人际关系给冻住了。小城市真是太小了，街上打出去一个喷嚏，传染的就是个亲戚。去医院扎个针，挂水的就是小学同学。

我被这种关系给镇住了，就像法海的钵扣住了妖精，扭都扭不动。不是我不恋乡，不是我不爱土，只是我有点恐惧这种人际监视。本来我是自然而自在的，结果因为每天的不期而遇，要不停的面对三年前的我，五年前的我，十年前的我，还要练就浓缩自己人生经历、生活现状、未来理想的50字演讲。

碰到一个中学同学，满脸笑意的“嗨”，却怎么也想不起名字。看着他的眼睛从上到下咕噜噜的转，照了几遍大透视，还得搭话，觉得不如碰见个流氓，一鞋跟钉了他的脚爽快。参加个同学聚会，本来想感受一下扎根家乡同学的幸福安定，却见识了工作几年同学的压抑和满足。就连当年最能闹腾的人，现在也对自己工资和住房有两分得意。我总觉得自己还没活开呢，却有人觉得自己已经活完了，在一样的二十出头里。

聚餐，吃饭，闲来八卦，有的人要相亲，有的人要远嫁。广州的生活没让我觉得人生如此急迫，回家却觉得像饭卡到嗓子眼一样紧张。家里眼看多出嫂子了，闺蜜眼看招来姐夫了。到底是谁说的大城市生活节奏快？我第一个抽他。广州的漂亮姑娘满街晃，三十岁正是好时候，青春无限延长，机会熙熙攘攘。而我二十出头的同学，QQ空间直接从初中就摆那的“情殇”变成了两岁娃的萌照。

现在我突然理解计划生育是有必要的，亲戚完全算得上是中国式的原罪。管闲事的国民性在亲戚身上发挥的淋漓尽致。一张大饭桌，长辈的几句关怀瞬间给所有人定性。谁是过日子，谁是瞎折腾，谁该被羡慕，谁该被同情，被点名的人百口莫辩，谁让长辈的目光如此慈祥。其实谁了解别人的日子到底是咋过的？不过用学历、工作、工资、对象建立一个坐标轴，言者自以为很立体，甚至哄骗了听众，只有被钉在上面的人才知道自己被画的多扭曲。

远离家乡，我也许无处诉说，但身处家乡，我也不过白费口舌。独在异乡，也许没人在乎我快不快乐，但身处家乡，却要被别人定义我的活法。朋友聊着以后在家乡的生活和工作，突然被邻桌一个多年未见的小学同学要了电话号码，我们顺利成章的看着她略带自豪的八卦，她以后的工作、她父母准备好的房……我突然觉得后脊背发凉，从小学到中学我逃命一样的考了12年，居然有人享受这种自投罗网的幸福？

表哥在北京某高校研究生毕业后，带回来了我的准嫂子——他的同班女友，两人在这个西北城市确定了工作，住在哥哥家，准备着装修婚房。初五过去，看他们在拥挤的客厅养了一缸鱼，细心装饰了景色，搭配了种类。嫂子说，缸里有两只河豚，就是那两只憨憨傻傻圆滚滚的，看着老实，天天追着孔雀鱼跑，咬死了七八只。他们只好把河豚捞出来另养，大缸里平静如初，花花绿绿的小鱼都懒得动。

我想我的生活里也有一只河豚，它叫“我还没死的未来60年”，它整天追的我东游西窜，无处躲藏，时而咬得我片体鳞伤，可我只有在这种追逐中才知道自己有美丽的尾巴和惊人的速度。又或者，我自己就是那只圆滚滚的河豚，我不像红绿灯一样只想躲藏在一片水草中，生活就是那条美丽的孔雀鱼，它的大尾巴招招摇摇，我怎能不赶紧上前？

也许每个人的缸里都有一条河豚，它总在围追堵截，它让我们痛苦，也让我们清醒。我们不能总是想着主人会大发慈悲把它捞出来，也不能总是躲在水草后面，想着一头跳进别的缸里更是不现实。做鱼，也得有勇气。